爱我的人和我爱的人

無意中聽到游鴻明演唱的這首“愛我的人和我愛的人”﹐原本平靜的心湖頓時澎湃洶湧﹐感觸良多。腦海中閃過我這一生中最爱我的一个男人和一位我最爱的男人，过往的心伤又悄悄地笼上心头。后悔与惭愧紧紧纠结住我那颗曾经似铜似铁的心。

最爱我的男人，一生中都保护着我。我消瘦他心疼；我辛苦他不忍；我被欺他生气；我幸福他快乐。还记得有一段时期，我只一味地做自己想做的事，明知是错的还千方百计将它扭曲成对的。看不到他对我的爱，一次又一次狠狠将他的心割伤。既使错的是我不是他，最终禹尊降贵先开口道歉的人却是他。他 -- 是我的爸爸，一个为我伤心泪流的男人。

又有一位男人，是我用尽一切最爱的，由始至终我都真心守候。他注意不到我消瘦；体会不到我辛苦；无视我被朋友欺辱；感受不到我的心痛；他的幸福胜过我的一切。就是为了这样的一个人，我伤透了另一个男人的心，做尽了伤人的事，甚至面对选择背叛我的他，我有的是泪而不是恨。生完气后，那颗太执着的心始终往他那里送，而后又伤痕累累的捧着回来。他 -- 是我的丈夫，一个伤透我心的男人。

介于这两个男人之间，我竟然做了这么傻的决定。伤了爱我的人又被我爱的人所伤，陷自己于双输的局面。当所有的历史在我心中重新演绎一次，方觉得自己实在是傻得可以、坏得无理。当爱我的人为我掏心掏肺、废寝忘食之际，我竟为了我爱的人心伤落魄、拒饮拒食。苦了爸爸、也弄疼了自己。

经过了漫长难熬的一年光景，我想。。。是时候梦醒了吧。命中有时终须有；命中无时莫强求。既然缘定如此，又何苦强留他那不再爱我的心？不是有句话叫“被爱永远比爱人幸福” 吗？现在终于明白了它的真实义。只是，是否为时已晚？

心里不禁暗讽着自己，“有爱情洁癖又如何？完美的爱情只会出现在浪漫的小说里。在现实中如此自命清高地要求百分百爱情，只会让自己跌得更重，伤得更深，不是吗？”

看透了似纸薄的爱情后，恍然发现亲情才是最深厚的。我又何必再继续当个爱情傻瓜呢？用心回馈爱我的人，我自然就可以过得幸福。至于我爱的人。。。也罢！成全与祝福，让他快乐过自己想要的生活，不也是可以体现我对他的爱吗？走出爱人的痛苦深渊，才能看清被爱的幸福泉源。这，对大家都会是最好的选择吧。。。