路﹐要一個人走

家﹐是什麼﹖是一個﹐讓你回來了就不想再出去的地方。家人﹐是何人﹖是一個﹐了解你﹐無論如何都陪你走過人生風雨路的人。然而此刻的我﹐卻突然有股強烈的衝動﹐想離開。帶著我的悲憤﹑我的心痛﹑我的眼淚﹑和我的筆記本離開。對于此刻的我來說﹐筆記本才是最了解我的家人。

前往海邊的腳步不自覺地加快﹑再加快。眼前已開始迷蒙一片﹐而我不想讓人看見。海邊﹐就是唯一能讓我卸下心防的忘憂基地。腦海裡閃過一句又一句的﹐她的無心之語﹐我只感覺巨大的沉痛侵襲而來﹐讓我幾乎站不住腳。難道﹐我真的錯了嗎﹖

我以為﹐她是最了解我的﹐所以我內心最真的話都向她傾訴。我以為﹐二十多年的感情﹐足以架構最堅固的一道牆﹐維護彼此受傷的心。然這一切﹐終在無意間挑起的話題中瓦解﹑粉碎。

“離了婚的人﹐就一定是不好的人嗎﹖”我問。

“至少我是這麼認為﹐不然另一方怎麼會和他離婚。”堅定的語氣﹐讓我一寒。

“那麼。。。如果我選擇離婚﹐我也不是好人咯﹖”状似无所谓地问起，天知道我那等待回应的心，在颤抖。。。

“不然你觉得你真的很好吗？” 我听得出，话中有批判。

“我不是这个意思。我当然知道自己有很多的缺点，但是这么长一段路走来，我也有我的感受。你一直陪着我，点点滴滴都有看到的啊。。。”

“是啊！但你也要想想你的脾气，你这样是有包容吗？”

“我没有包容？我。。。算了！说再多你也不明白。”至少我是这么认为。

“不说就闪开，不要在我面前出现，免得我说个没完，大家又要吵。这些事我听也听烦了！”这。。。是真心话吗？为何。。。我的心会那么痛？感觉一把利刃就这样毫不犹豫地刺进我心窝。血瞬间喷泻而出，一直流、一直流、流入我深不可见的心海，冰冻。凝固。

我漠然了，也无语了。或许你只是直肠子口无遮拦，但我还是受伤了。什么叫忍耐？什么叫包容？什么叫爱？哈哈哈。。。我笑了。很凄厉、很无奈的笑。泪，在我的笑声中悄然淌下。

难道，要守着没温度的家到三寸气断的那一刻，才称得上“有忍耐”？

难道，要我苦守着三从四德，装做没看见他一而再的背叛﹐才堪称“有包容”﹖ 当我一再地退让却换来无情的得寸进尺时，我的脾气还有可能会好吗？

难道，要我微笑迎接他的冷漠，任他的自私左右我的感受，才叫作“有爱”？

难道，明知是让我粉身碎骨的悬崖，我还要重蹈覆辙地“义无反顾” 吗？

呵呵！也許﹐這就是生在新新时代，长在守旧家庭，活在小小乡镇的悲哀吧。。。不想成为坊间众所周知的“名人”，唯一的方法就是“认命”。这我知道，却不禁怀疑自己还撑得了多久。午夜梦回，我总反复问着自己，究竟是自己的幸福和感受重要，亦或外人对我与家人的看法重要？埋藏在心中的伤痛，究竟有谁能真正了解？

独自坐在无人的海灘，我让泪尽情地流。“就让我哭最后一次吧。” 虽然，這句話我已对自己说了好多次。。。

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仿如过了隔世之久，一陣暖風輕輕吹起﹐拂去了我臉上的淚痕﹐也撫平了我緊鎖的眉頭。海浪一波一波隨風而來﹐將我的傷心席卷而去﹐感覺心漸漸回歸平靜。細細回想起自己波動的情緒﹐我也因心扉的豁然敞開而笑了。何必那麼傷心呢﹖

人生﹐原本就是一段熱鬧中夾帶孤單的旅程。很多事﹐可以有很多人陪你走﹐但有些事﹐卻只能自己面對。站在自己的人生路口﹐何必太在乎別人怎麼說。畢竟選擇之後的路﹐是自己在走。

感受﹐是一口深不見底的井。縱使井邊人都說自己看得深﹐然真正到達水源最深處的究竟能有幾人﹖何必太在乎否有人看見﹐畢竟心的起伏本就只為讓自己學會體驗。

既然想開了。。。也是時候回家了。不再有不平﹐不再有悲憤﹐只有滿心的平靜與祥和。或許﹐沒有人真的了解過我的感受﹐但卻有不少人陪我一起走﹐沒有遺棄過我。這樣﹐就夠了。不再強求身边的人和我“同仇敵愾”﹐因為我已了解到每個人的接受程度都不同。

路﹐唯有走過的人才知道什麼是坎坷。痛﹐只有經歷過的人才了解何謂“刻骨銘心”。當一段感情走到了盡頭﹐放手﹐其實也是一種愛﹐只是很少人懂。我也不懂﹐但我正學著。