片片心语

有人说，当上了父母，就注定了一辈子为子女烦恼。那么，爱上你，有了他，是否就注定了一辈子为你俩痛苦？一次的失足，没想到竟有一辈子的伤要背负。我的心，究竟要何时才能自由？

怪只怪，当初的自己太天真吧！以为有了爱情结晶，你我的爱将更稳固，也更满足。但是，一切并不如我想像中的幸福。一个人驾车做体检、一个人面对生产的恐惧、再一个人面对照顾新生而得无助，你总不在我身边，纵使你知道我的心在渴求。不断为你编织理由，为了爱你，我骗了自己。

直到你一次次将我送往娘家里，一次次说为家打拼，又一次次让我发现你在她的怀抱里，我终于不甘心地觉醒。由始至终，只是我在爱你。为了你所谓的苦衷，多少次，你狠心说要与我分离。关于孩子，你只字不提。我气、我哭、我不甘心！难道，我们只配做你生命中的附属品？捧着千疮百孔的心，我努力让自己学着不在乎你。你可知道？当时的每一个夜里，孩子哭着找你，我紧拥着他，却不知你在哪里。呵！那是怎么样的一种心情？

对我们，你曾是如此的狠心。我能做的，只是尽量让自己、让孩子不要那么在乎你。至少没你的日子里，我们可以活下去。努力让自己挨了又挨，三年光景就这样过去。如今，孩子说了一口好华语，也长得可爱淘气。每当他稚气的问我：“爸爸几时会来找我？”我知道，自己不能自私地不让他见你，但也注定了一次次伤害自己。

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“不要！我不要回家！我要和爸爸出去！”每个星期都会上演一次的剧情，他流着泪哭喊着。想多和你相处的心意，其实我很清楚。只是眼睁睁看他努力挣脱我的怀抱，那避我如瘟神的视线，还是狠狠地把我心揪成一团。

“我有那么可怕吗？妈妈要你回家，只是不愿看你为了玩而废寝忘食啊！” 多少次，我在心里这样的呐喊。然而在他小小的记忆里，你始终是他的好爸爸，一个有求必应，带他四处玩乐的好爸爸。有了你，我就是处处管束他的坏妈妈。

“长大后我要和爸爸一起住，不要妈妈。”坚定而单纯的话，让我着实地感觉一阵刺痛。是血浓于水，亦或是所谓的胎教？即便很少和你在一起，他仍是如此的爱你，甚至否定了我。就像当初的我，否定了父母，伤了他们，就为深深爱着你。

“长大后我要照顾妈妈，要赚钱给妈妈。”平日的他，总爱这么说。与周末比起来，判若两人。“等我有钱后要买一张椅子给妈妈，让妈妈有得坐。”那是他看到我席地而坐时说的话，却在每个周末中变了卦。反复无常的童言童语，其实都是发自他真诚的心里，这我知道。他爱我，也同样爱你。纵使我和你，已不可能再在一起。

该怎么办呢？无数个夜里，我总这样问着自己。眼看着他一天天在我身边长大，心却越来越向着你，我只能仰望苍天，默默无语。说不自私，是假的。当一个妈妈，把所有的精神投注在孩子身上，孩子却更爱那个伤害自己的人，心怎能不痛呢？很多时候我总害怕，怕他会随着你的足迹，有天离我而去。就像以前父母害怕失去我一样。。。然而，又能怎样呢？我是他妈妈，而你，也毕竟还是他爸爸。小小的他，其实最无辜，我又怎能怪他。不是吗？

泪，悄然洒落。逃出爱情的桎梏，逃不了亲情的约束。我，只能再一次臣服，任由挫败的自己一直哭，哭到泪凝固。感觉，似我背负着父母的身影回到当初。。。

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“妈妈！妈妈！”声声轻柔的呼唤，在察觉到我流泪的刹那飘至耳旁。小小的瓜子脸蛋，眯着眼，挤出了他认为最美的笑颜，来到我眼前。这是他每次安慰我、向我道歉的方式。

深深凝视着他，我的心，软了。虽然依旧泛疼。

“抱抱一下好不好？” 挂着泪，噙着笑，我向他展看双臂。

“好！”柔软的小身子窝进我怀里。在我破涕为笑之际，他轻轻地放开我，奔向你。我静静地将这一切尽收眼底。

也罢！孩子嘛！何必傻呼呼地与他计较那么多呢？爱他，是我一生的责任。以后要如何，是他的选择。父母，是孩子人生版图里的引导者，不是操控者。我的思想与情绪，不能自私地要求他和我一起背负。儿孙自有儿孙福，我又何必为不可测的未来太过烦忧。学会放手，让爱引路，或许这样的你我他才会更幸福。对吗？

所以。。。还是别想太多，笑一个吧！我如此地告诉自己。。。