我走出，我的忧郁

怀孕的时候，对于产后忧郁症，我虽略有所闻，却从不曾放在心上。自信的以为，这样的问题绝不会发生在我身上。然而，世事终难料。一切的自信与满足，就在孩子即将出世的那一天开始，有了微妙的转变。

一个人躺在待产病房里，听自己的心跳与漫长的时间窃窃私语。

一个人在陌生的白衣天使面前，压抑面对腹部的阵痛与生产的恐惧。

一个人在产后的第一夜，无眠到天亮。暖暖的热水壶，暖不了我那晚的心。只因它近在咫尺，身旁却没有人能倒杯水给我喝。我自己，体力透支。

一个人在坐月子的每个深夜，抱着哭闹不休的小娃儿手足无措，我只能心急地跟着掉泪。

一个人毫无经验地面对新生儿的所有难题，为了迁就他，我拒绝了家人的援手与关怀。但他，却始终有无数个让我反驳不了的理由，在我最需要他的时候缺席。“希望你能体谅我一个人撑起整个家的压力。” 他常这么说。

“那谁又能体谅我一个人照顾新生命的彷徨？”我和他之间，开始有了争吵。感情就这样让她有机会趁虚而入。

少了“共患难”的支持，又失了原本属于我的支柱，无助的我，开始不自觉地慢慢步入灰茫茫的孤单地带。我变得敏感、易怒、神经质、疑神疑鬼。上一秒还好好的，下一秒我却因为一句话气得歇斯底里，大发雷霆。婚姻的变调，使我的生活开始过得行尸走肉，整个人似魂不附体。

家人好言相劝，我却听不进只字片语。只感觉，没有人懂我的心，没有人明白我的感受，没有人真正与我站同一阵线。强烈的孤独感深烙在心坎，我总在突来的失落夜晚，发呆、垂泣。轻生的念头一次次闪过，所幸有孩子的哭声拉回我的脚步。但是，孩子还是在好多时候成了我狂吼的出气筒。那一年，真是不好过啊！

我自己在心情平静时曾致电辅导中心，寻求帮助，却在一次次类似“教诲” 的刻板通话中，更接近孤单边缘。家人都是以“面对神经病人”的心态，包容我的胡闹。只是，思想保守的家人并没想过要带我做心理治疗。对他们而言，这和承认我是神经病没两样。于是，妈妈带我走上另一条途径 -- 宗教信仰。

家人不再用理智的语气告诉我该怎么做，只是静静地陪我一路走。在我想说话发泄时，他们充当我的心情垃圾桶。在我陷入忧郁时，他们带我去兜风。在信仰上，他们让我有不断学习的空间，让我精神有所寄托。终于，我在一本本不会说话，却深入心灵的佛书里，重新振作。阵阵阴霾，渐渐随风飘逝。

如今，距离我那段“疯狂”的岁月，也近三年了。回首过往，我真的庆幸身边有家人陪伴。而曾经在我身上停留的忧郁，到现在我都觉得它有多么难以启齿。这或许，是因为我本身就对心理学感兴趣吧！我觉得，忧郁只是一种情绪病。就算需要吃药，也不是大不了的事。敞开心房，不要把它当神经病，就不会有负荷不了的心理压力。忧郁，是会好的，只要身边的人愿意倾听，只要情绪能够找到适当的出口。。。

我，不也是走出我的忧郁了吗？;-)