对不起，我爱你

或許是看了太多生離死別的例子吧﹐近來總覺得心沉冗冗的。忍不住問問自己﹕如果﹐我的生命時限只剩下一個小時﹐會想和誰說說話﹖是否能走得無憾﹖躺在舒服的沙发上，我反復思索著这个问题，任由思绪引领我穿梭在时光的隧道里，重温我的23年人生。而后，淌着泪，我找到答案了。如果，我只有最后一小时，那麼我希望自己能依偎在父母懷裡﹐徹徹底底地向他們懺悔！懺悔我人生中最反叛的那一段歲月。

那一年﹐我在外地求學﹐也戀愛了。因為深陷于熱戀的旋渦中﹐我開始忘了自己的身份﹐忘了關心在家鄉思念我的家人。媽媽是從不寫信的﹐但那一個學期﹐是我收到媽媽最多包裹與信件的時候。吃著家鄉的干糧﹐我沒有意會到當中也蘊含著媽媽對我的愛與思念。學期結束了﹐大夥兒紛紛奔回家鄉﹐我卻留在當地與戀人一起做臨時工﹐說開學前幾天會回家一趟。我並不知道﹐爸媽因為我的不歸﹐在家坐立難安。做生意找錯錢﹑出外忘了鎖門﹑出神地盯著我的照片落淚﹐只因為思女心切。

回鄉後﹐爸媽基於某種理由﹐開始堅決反對我的戀情。他們說是為了我好﹐我卻說要爭取自己的自由。絕食﹐是我反叛的第一步。媽媽為此費盡心思煮我愛吃的菜﹐而我一聲感謝也沒有。只要一點不如意﹐我就大聲斥責媽媽。爸媽的存在我視若無睹﹐一心只想爭取所謂的幸福。

我拼死拼活地要爸媽妥協﹐也開始計劃離家出走。身兼數職地賺錢﹐就為了哪一天可以振翅飛遠。面對我每日敵視的眼光﹐媽媽終於崩潰了。她跪坐在地上嚎啕大哭﹐猛捶胸脯﹐求我不要再折磨她。然而﹐我卻吃了秤砣鐵了心﹐無情地說﹕“這是你自作自受﹐你毀了我的幸福﹐就要付出代價﹗”呵﹗媽媽是哪裡做錯了﹖她只是太爱自己的女儿而已啊！而我竟然能夠做到如此不孝﹖遭遇過太多坎坷的事﹐媽媽都不曾掉過一滴淚。沒想到第一次哭成淚人兒﹐竟是被我這樣逼出來的﹗

一向疼愛我的爸爸﹐也實在看不下去了。開口罵了我幾句﹐要我好好反省自己的態度﹐我卻因此不理他整整一個星期﹐更聲明一輩子也不會原諒他。結果﹐爸爸眼紅了。受不了我的不理不睬﹐他放下男子的尊嚴﹐捧了杯水向我道歉﹐“是爸爸不好﹐你不要生氣爸爸了好嗎﹖”我冷著臉﹐一聲不吭的從他身邊越過。那杯水，始终在爸爸颤抖的手里震动、摇晃。。。當時的我不知道﹐爸爸為了此事而夜夜難眠﹐心痛的偷偷哭泣。

就為了這麼一個不孝的女兒﹐他們蒼老了﹐最後也妥協了。我以為終於得到自己的幸福﹐卻在受傷後才發現爸媽當初的反對一點也沒錯。我慌了手腳﹐一時間不知該如何面對這遲來的“徹悟”。是爸媽﹐是他們再次伸出慈愛的雙手﹐讓我回家﹐給我支持。對於我曾經的錯誤﹐絕口不提﹐給了我絕對的包容。

這一切的付出，讓我想起有一本書是這樣寫的﹕我們做孩子的人總是這樣。把得到的愛視為當然﹐而渴望把尚未得到的部份都填滿。已經擁有的﹐我們不夠在乎。要等到失去了﹐才會懂得“遺憾”這兩個字。而且我們苛求﹐對於已經得到的愛﹐我們還要得到更多。然而﹐關於失落﹐我們卻又可能太過認真﹐因為我們以為圓滿才是正常。我們對家的要求太多﹐以致于沒有看見﹐父母已經用了他們所知道的﹑所能做到的﹑最好的方式在愛。面對父母﹐我們看見自己的得到與失去﹐卻很少思索他們的處境。我們做孩子的人總是這樣。而我﹐也是這樣的孩子。一個不懂自己有多幸福的孩子。

當我開始回顧﹑省思﹐想要彌補父母時﹐才赫然發現有些事已經變質了。我可以把余生用來彌補﹑並珍藏我和父母的各種時光﹐但它們都比不上我想要重拾卻再也要不回來的那段時光。父母的心已經受傷了﹐就如破鏡﹐已難圓。我带给他们的心灵创伤，是一辈子的。唯一可以慶幸的是﹐至少我不會連彌補的機會也沒有。

我不知道自己的生命長度是多少﹐如果我只剩一小時﹐我能做的只是懺悔。。然而如果我的生命還有無數個一小時﹐那我希望可以用一輩子的時間﹐讓父母的傷口愈合，用我的一生来赎罪。有一句话我一直放在心里，没有勇气开口，但我真的很想让他们知道：爸妈，对不起！我爱你！如果你们不嫌弃，我要一辈子赖在你们身边，是为赎罪，更为感恩！我不想让你们，也不想让我自己，在咽下最后一口气之前，脑里想的还是那句-- 如果，人生可以重新来过。。。