爱要及时

凌晨两点钟，我这夜猫子才刚沉入梦乡，徐叔叔就静悄悄地走了。一觉醒来，等待我的已是一个无法挽回的噩耗。体格壮硕的他，就这样离开了。没有一点征兆，没有任何交代，仓促得让人措手不及。当我去到丧居时，映入眼帘的是一向爽朗亲切的他，紧闭着双眼，静躺在即将陪他长眠的棺木里，永远不再醒来。他最爱坐的那个位子，如今变得好空荡。

不到一刻钟，我已难掩心中澎湃，起身离去。不懂得安慰人的我，害怕眼泪选择在此刻决堤，为徐叔叔的家眷徒增感伤。拖着沉重的步伐回家，我的思绪一直停留在呆滞的状态，无法自己。每每回过神来，就被心里无数的问题淹没。怎么，事情会来的如此突然？他不是好好的吗？如果，叔叔知道他躺下后将不再起来，他还会睡得着吗？如果，他知道自己已徘徊在生死的渡口，他会否先留下一字半句的交代？如果，我的生命也将在一个小时后划上句点，我该怎么办？

一时间，我彷惶了。自以为对生死无惧的坦然，在我看到熟悉的叔叔步上陌生的死亡之路时，瞬间瓦解。原来死亡对我来说，依旧不是一件可以从容面对的事呵！当死亡的课题摊在眼前，我才蓦然惊觉自己有好多事未完成。心里牵系的，是我放心不下的家人！

儿子还小，没有我他该怎么办？我还想陪他长大、送他上学、看他成家立业。不懂事的他常因调皮捣蛋而被我不耐烦的责骂，我还未和他道歉！为了忙自己的事，我总有忽略他的时候，我还未补偿他！这么快被勾出他的生命日记，我不甘啊！

爸爸呢？近年来我和他的互动较少，和他之间的话题寥寥无几。但他是否知道我爱他？小时候我总黏着他跟上跟下，陪他做工、陪他看星星、陪他慢步去图书馆。。。点点回忆，我还记忆犹新。埋藏在心里的那句我爱你，我还未说出口啊！

妈妈，是我亏欠最多的人。她劳心劳力把我拉拔长大，我给她的回报却是刻骨铭心的伤害。叛逆的青春期让她为我流尽眼泪，婚后还让她为我百般操心。虽然我和她道歉过，她原谅我了，但我深知她心里的伤口还在。她不喜欢听花言巧语，所以我也没给她任何承诺。我是打算，用一辈子的时间来为她疗伤的啊！但如果我的生命时限只剩一小时，我还能用什么来表现对她的爱？

不得不承认，我很窝囊。当生命的警钟响起，我唯一想找的人是死神。恳求他，将我的生命延续。拜托他，让我继续呼吸。因为我放不下的人太多了，我已了的心愿也太少了。一个小时，实在不够用。然而，时间不等人，生死不由人，这一点我还是懂的。想着死神那不二价的命令，我能做的只是加紧脚步，快速回家。

虽然，我一样逃不过生命的无常。虽然，我无法决定自己生命的长短。但我庆幸，自己不是在生命的最后一刻才有此体悟。我感恩，自己还有机会履行未完的心愿。怀抱着迎我回家的儿子，深深地看了父母一眼，我承诺，一定要好好爱你们，也好好爱惜自己的健康。与其在生命的最后一刻对你们说上千万句我爱你，我宁愿从现在开始用行动爱你们，不让彼此的生命遗憾。